素食干物女

看到你對我的形容，忍不住笑了出來，您的用字客氣又溫和，有點過度溢美了，看來文章可以顯現出一個人的個性。 你對過去育兒點滴的描述，就如我現在所經歷的。 一方面怕養壞、耽誤孩子的未來，另一方面又因自己童年被嚴格要求的不愉快回憶，不想重蹈覆轍發生在女兒身上，我要求自己當一個有能力引導孩子自由發展，同時克己自制不給她壓力的媽媽。所以我看很多書、閱讀很多資料，希望自己在女兒成長過程中可以隨時回應她的發展需要。 在我心中，媽媽的定義大概是女超人吧！ 我大學念一間非常強調人文的宗教學校，參加服務性社團四年，義診、賑災、街頭募款、幫獨居老人打掃剪指甲、到部落幫弱勢兒童課輔、到大陸的窮鄉僻壤帶營隊，這些經歷看起來好像很有人文精神，大學畢業心高氣傲的我，覺得自己的未來就是要挑戰貧窮、階級，改變不平等的社會。 但這是人文關懷嗎？不是！那時的我只是不知天高地厚的小子，以為挑出制度的問題就可以改變，然後幫助更多人，所以我去唸研究所，想要弄一個了不起的老人政策，結果被老師挫得銳氣盡失，才開始睜開眼睛慢慢了解整個系統的為難之處，才漸漸可以站在另一個角度思考，才真的生出對所有人(而不是只有自己在乎的那群人)的關懷之心。 就我個人經驗，人文是很難以這個名目教育的，它需要看過或經歷過很多好壞夾雜的人生經驗，還有接受多元文化的洗禮，知道這個世界有各式各樣的人，自己接觸到的只是很小一部分，然後藉由相處明白各種類型的文化或不同個性都有優點，異己不需要排斥，雙方無法欣賞認同或相容也要學著互相尊重。 我跟我媽個性南轅北轍，我對她很多做法不能認同，她對我的行事作風也有許多意見，我們常常吵架，每次吵就覺得還是保持距離，大家相處會比較愉快，但過不了多久又忍不住聯絡，然後不知不覺又干涉對方生活。對我媽來說，她大概也不覺得我們母女關係親密，我以前深深為此苦惱，想說聽話一點順著她的意，看關係會不會比較好，結果壓抑自己感覺很不快樂，我媽也為了不想聽我抱怨而委屈自己，這樣的平衡很脆弱，不滿很容易爆發，現在我們盡量給對方空間做自己，看法不一致的部分盡可能溝通(雖然大部分是用吵架方式呈現)。 親子在不同時代成長，多少會有隔閡，父母心裡難免感到孤單，或不被理解的難過，尤其是在小孩很小的時候，曾經有過的親密不復見，總讓人悵然，我也不知道Zoe長大後，我可不可以調適得很好？但我會努力讓自己快樂過得好，讓小孩覺得媽媽很喜歡自己、很享受人生，even媽媽跟流行文化不熟，也是可以用自己的方式跟上時代。 謝謝你的留言，不知為何讓我的焦慮消失一大半。

我比較可能把自己逼太緊啦~ 在成長過程中，常覺得「如果我媽或我爸可以OOXX，我的人生可以少很多痛苦」，以前的父母不時興閱讀育兒教養書，他們唯一的學習對象就是自己的父母，所以很多錯誤的教養模式就這樣一代傳一代。 我剛好在人格相對比較成熟的年紀當媽，又剛好在教養書如雨後春筍般冒出的出版年代，總覺得自己應該有點不同，不要還是用從小耳濡目染的方法教小孩。 我帶Zoe在附近公園晃時常會碰到一些全職媽媽，不知道是不是台北競爭氣息比較濃厚的關係，很多小孩一兩歲就開始上各種認知訓練或潛能發展的課，有時聊一聊心裡會很慌，尤其看到她們的小孩並沒有如很多大人所擔心的過於早熟或性格壓抑，反而流露出自信活潑又天真的神情，那時覺得只要父母多用心，早期教育可以魚與熊掌都兼得。 因為想當一個更好的媽媽，我願意不停地反省與修正缺點，這樣的感覺讓我的生命很有目標，有種一天比一天好的正向積極感，文中所提到的焦慮其實是一種因為不足想增加更多能力而必經的過程，當能力增加到一定程度對當媽媽產生自信，這樣的感受就會消失的。 今年過年，我爸跟你有一樣的擔心，怕我給Zoe的壓力太大，我解釋所有的這些都是我對自己的要求，我希望自己有能力可以對Zoe因材施教，並不要求Zoe非如何不可，父女倆你來我往聊了一個晚上，最後不知道我爸有沒有聽懂......

老實說，我當時很擔心你，因為隨便一種挑戰(新婚、新生兒、新家庭、新城市)，我都應接不瑕，遑論一次全部來，沒想到你這麼優秀，不只處變不驚還適應得非常好，很棒！ 我知道，隨便養孩子都會長大，但我的個性就是隨便不來啊~ 以前我會要求自己全部做到能力範圍內的最好，現在會分優先性，有時間有精力就把全部都做好，資源如果有限就把最重要的先做好，無關緊要只是錦上添花的直接放棄，量力而為。 前幾天，我先生在捷運上看到一個媽媽和一個阿嬤帶兩個小孩，大的約莫三四歲，小的還在手上抱，大的因為想繼續看花燈不想回家而有點哭鬧，阿嬤抱著小的，就拉小的手在臉頰上比畫「哥哥這麼大還在哭，大家都在看，羞羞臉~羞羞臉~~」 我先生看了不太開心(但沒有任何行動)，他覺得為什麼不好好跟小孩講，講到讓他理解，要用這種讓他難堪的方式制止，這樣小孩不只學不到處理情緒的方法，長大碰到別人出現同樣的行為時也會用同種方式對待別人，這是一種言語上的霸凌，我們不希望小孩產生這樣的行為，卻從小用這種方式對待他。 上一代有很多的教養方式不太恰當，小孩的身體的確會長大，但心理可能會受傷，讓青少年時的教養變得更棘手。 你看了可能會覺得我寫的跟你講的是不同回事，不好意思，請包容我的借題發揮。 之前看一篇專訪小S的文章，我對其中某些想法很認同，媽媽自己要先快樂才能帶給家人幸福，所以我雖然對自己要求很多，但現在已經懂得做不到就先放鬆，等時機因緣成熟再來完成。 一年一年，我們都在持續的成長著。

看到你寫的「短暫的小寶寶時光」，突然好珍惜現在的每一刻 Zoe現在接近十個半月，還不會說話，但開始有自己的意見。不讓她咬某些東西時，她會激動的大叫和揮舞雙手，有時還會把那東西丟開。 有些人把這個情形解讀為這小孩因為人家不順她的意就生氣了，也許是閱讀過兒童發展的書，我不只不覺得這是脾氣不好的表現，反而欣喜見到Zoe的認知發展進步了，她開始有自己的想法，表示在她大腦中「我」的意識漸漸成形，這是好事。 媽媽要做的應該是慢慢教她怎麼好好的表達，等她更大一點，則是教她幾個方法，在別人不順己意時可以怎麼做。 我從小被貼很多標籤，有點厭惡，不希望這樣的事再發生在Zoe身上。小孩有很多天性，原本沒有善惡好壞之別，也就是說她們做的很多行為出發點很簡單，就是她在那個當下想這麼做，這些行為經過大人解讀與套用再回到她們身上，這些話會慢慢內化成他們看待自己的方式，所以壞小孩會越講越壞，脾氣差的越講態度越惡劣。 每個小孩先天氣質不同，有些小孩天生乖巧安靜，很少有不恰當的行為，有些小孩活潑好奇，喜歡探索各式各樣的東西，只要父母調整教養態度因應不同的特質，每一種個性最後的發展都會很好。 謝謝你分享的塞奶經驗，上禮拜又塞了一次，塞了超過48小時都無法排除，痛到發抖，那時真的很想把養氣人參乾兩罐下去，我飲食很少高脂肪的食物，水也喝很多，這次只是吃了半顆大木瓜.......

Zoe在出生不到一個月，某個爸爸值班的晚上，莫名的自己睡過夜，從那時候起我就沒在起床餵奶了。然後在她兩個多月時，我們就讓她自己睡一間，一直到現在，所以過年回中部，要跟她同房同床，我反而很緊張，不知道怎麼睡...... 身邊有些人知道大感不可思議，好像我們是對狠心的父母，有鑑於一般人不太能接受，所以這件事我們很少張揚。我的經驗是小孩自己睡，不只父母睡得比較好，小孩也睡得比較沉，Zoe現在時間到，抱進房間放進她的小床就會自己睡，不用哄，隔天早上肚子餓，就會該該叫提醒我們她該用餐了。 小孩看到新鮮的事物興奮的大叫是一種天性，我不覺得有什麼不好，我現在30幾歲，出國看到、體驗到新奇的事物也常開心地想大叫，這是一種很自然的衝動，我不想壓抑Zoe，但也不會不負責任的放任她影響別人，我會視她的發展狀況慢慢教、慢慢引導，讓她學會自我控制。 能力不足才會煩惱，如果一直學習，一直思考，一直尋求突破的方法，有一天會發現，煩惱即菩提。

你的回應讓我想到一本書《全美最好的老師》，作者帶整班學生去欣賞音樂會、球場看球、餐廳用餐前都會事先解釋整個流程，讓孩子了解規則，也會事先約定，如果出現不適當的行為就全班離開。學生因為事前就充分理解音樂會的表演曲目、球賽規則、用餐禮儀，有機會現場體驗時個個都聚精會神，認真地注意過程中的每個部份，所以即使年紀小，也不會出現脫序行為。 老師帶孩子有很多技巧很值得父母學習，我對這部分很有興趣，如果您有建議的讀書，請介紹給我。 你說的沒錯，父母的確容易心軟，尤其欠缺經驗的新手父母，還抓不到鬆、緊的時機，有時對一些無關緊要的事太堅持，有時又在不該放的時候放，在過與不及的兩端來來回回，感覺很沒原則，我現在雖然比幾個月前好一點，但大多時候還是不知道怎麼拿捏..... 對於小孩的東西，我很幸運地從朋友那裏接收不少衣物，玩具因為和周遭朋友的小孩年齡差距很小，比較沒機會接收二手的，而且因為我有兩個妹妹，買品質好一點的以後可以傳給她們的小孩。