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周圍有個朋友，自從親屬開公司後就一直要我們幫忙收集發票和交通工具的票根。的確，就公司經營的角度，少繳一點稅就多一點營利，可是若這些發票並不是公司實際支出，或這些支出並不符合可以抵稅的項目，按照國稅局的定義，就是逃漏稅！

營業稅法第十九條第二項：非供本業及附屬業務使用之貨物或勞務，不得扣抵銷項稅額。

也許有人覺得，日常生活開銷所花費的金額很少，拿來節稅多少省一點，沒什麼大不了，但就是這種為了個人利益不遵守社會契約的作法，讓國家付出額外的行政成本。今天開公司賺大錢，不是只有創業家一個人厲害，如果國家沒有提供各項基礎建設，建立法規制度，讓創業家可以在穩定的社會環境中經營，很多公司其實開不起來。若是將那些社會上其他人幫忙負擔的外部成本加一加，這些創業家會發現自己繳的營業稅其實很低很低。
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以前跟陳媽媽上市場，看她跟菜販為了幾十元你來我往討價還價，小女孩的心理好彆扭，尤其當菜販虛張聲勢嚷嚷著「賣你我會虧錢，你走！我不賣了」，巴不得找個洞鑽進去。婚後，自己上市場買菜，攤販說多少就給多少，如果開價太離譜，不囉囌掉頭就走，男主人臉皮比我還薄，買東西不只不講價，還常常站在銷售那方幫忙說話（所以買東西千萬不要帶他出門！）。

這次買家具家電整修房子，隨便一張估價單都好幾萬元，全部加一加也有六位數字，而且開頭還不是一。主婦算盤如果不撥得勤，產品資料如果搜尋不夠完整，價差很嚇人！所以這個月，原本沒有的白頭髮都長出一根了...

一根小小毛囊因為壓力太大停止分泌黑色素，沒什麼大不了。真正令人訝異的是：太太我埋藏在內心深處為了省錢被店家抱怨也沒關係的主婦魂，因為不停跟家具行、水電師傅、氣密窗業者、冷氣賣場周旋交涉，破繭而出！
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剛看到【好命！好命！我好好命～】KT的留言說：希望能早日像我一般豁達。

其實「豁達」兩個字離我很遙遠，為了堅持原則我比別人更容易鑽牛角尖想不通，同樣一件事人家一笑置之不以為意，我卻需要花幾天、幾月甚至幾年的時間思考如何兼顧自我與他人，對於與眾不同的選擇也總是耗費心力調適，就像日劇《不屈的女人（曲げられない女）》，女主角面臨考驗時因為無法背離原則而再三放棄讓自己好過的選擇，也許有人對這樣的生存方式不以為然，認為這種人沒事給自己找麻煩，但要讓這樣的人違背原則過舒服生活，對他來說比繼續堅持更辛苦。

以前為了讓別人理解花很多力氣解釋，後來發現每個人價值觀不一樣，生存方式也不同，溝通若不慎激發情緒就變成互相傷害，原本好端端的人際關係就在一次又一次想要同化對方的衝突中受傷。

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以前沒想過自己會變成專職家庭主婦。婚後搬到花蓮，找不到願意戮力以赴全心付出的工作（我承認自己很挑），只好賦閒在家。不管認識不認識，口氣羨慕還是酸溜溜，「你真好命！」這句大概聽不下一百次，剛開始很不好意思，覺得自己遊手好閒對不起社會，上網研究各種家事須知，每天東擦擦西抹抹把家裡整理的乾乾淨淨，為了怕人家說閒話花錢也很小心，幾乎到錙銖必較的程度。

雖然家裡窗明几淨，太太又勤儉持家，但夫妻生活很緊繃，男主人只要不小心弄髒或弄亂我就急著恢復原狀，這樣的情形只過幾個月倆個人就受不了。反正我們家很少有客人，地上有幾根頭髮，椅子上有穿過的白襯衫，床頭、客廳餐廳桌上有沒歸位的雜物，又怎麼樣，只要不會雜亂到讓人心情浮躁，一點點的失序沒什麼大不了。除了家務，我對家用支出的態度也改變不少，以前對自己節省對別人慷慨，後來發現修養不夠，看別人浪費自己辛苦省下來的錢很生氣，對別人老是覺得我們付出是理所當然的態度也很不滿，本來的好意反而變成抱怨，現在我們還是一樣付出，但對自己也一樣好，心理滿足後世界也看起來比較美麗。

不是不用工作的人就「好命」，懂得平衡生活的人才「好命」。
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我曾經是一個天不怕地不怕，笑起來很燦爛的機車鬼。

國中，某一次在課堂上我的立可白蓋子掉了，滾到隔壁同學的座位附近，隔壁同學好意撿起來遞給我，結果這樣的動作被班導師看到，把我們叫起來「我說過上課不能講話！」，我回「我們只是撿立可白的蓋子，沒有講話」，老師說「我明明看到你們交頭接耳，還說沒有！」，我說「我們真的沒有講話」，老師很生氣，叫我們罰站直到願意跟她認錯道歉為止，隔壁同學很快就說「對不起」坐下，我不肯為自己沒犯的錯道歉就這樣站整堂，下課還繼續站，直到下堂課的老師問明原因叫我坐下才坐下。

高三各班都在緊鑼密鼓的趕課程進度，國文老師在課堂上卻大談白曉燕案連續好幾個禮拜，我覺得很浪費時間，就把國文參考書拿出來念，老師看到很生氣，叫我把參考書收起來，但她還是繼續講跟課程無關的內容，所以我又拿出來繼續念，她再次看到開始大發飆，叫我要念去圖書館念馬上離開教室，我不為所動繼續看自己的書（又不是阿呆，一出去她馬上就有理由記我曠課），後來她終於拿起課本繼續上課，可是過沒多久她就情緒無法控制，走出教室。
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昨天讀印度古老史詩《摩訶婆羅多》中有關善與惡的寓言。

久遠以前的印度王朝有兩個王子，長子持國眼瞎，改由次子般度繼位，般度死後持國執政，持國立般度的兒子堅戰為繼承人，自己的兒子難敵大力反對，企圖霸佔王位，甚至設計將般度的五個兒子燒死，以絕後患，堅戰他們五兄弟獲知後逃走躲起來，後來因為娶他國公主身分才曝光，持國將五兄弟召回，分與一半的國土，在五兄弟的齊心治理下政績輝煌，讓難敵心裡頗不是滋味而心生妒忌，設局騙走五兄弟的財產和王國，甚至擄走他們的妻子並加以羞辱，此舉讓五兄弟怒不可遏，持國擔心國家會因此出現災難，連忙出面干預，歸還國土。

難敵不死心，又找五兄弟賭一次，講定輸者要交出國土並流放森林十二年，第十三年還要隱姓埋名，若被發現則繼續流放十二年，這場賭局堅戰又輸了，十三年後堅戰五兄弟向難敵討回失土，難敵不願意，雙方開始號召盟友發動戰爭，象徵好人那一方的堅戰，為了避免戰爭引發的傷亡，一直在議和條件上讓步，從一半的國土退到只求歸還五個村莊，難敵還是不願意，最後只好開戰。堅戰兄弟在戰場上勢如破竹，很快把難敵的軍隊打得節節敗退，只剩三名大將，沒想到在某一天的夜裡，這三名大將偷襲五兄弟的軍營殺死所有將士，五兄弟僥倖逃過一劫。看到如此慘烈的傷亡，堅戰內心痛苦不得安寧。故事最後雖然是貪婪殘忍的難敵戰敗，仁慈賢明的堅戰得到人心，成功將分裂的國家恢復統一，但染上血腥的正義也蒙了塵。
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我是愛作夢，也相信夢想最後一定會實現的人。

去年12月31日，我在一個聚會中說了好幾個未來的夢想，當時在場幾個朋友認為那些夢太大難以實現，紛紛表示不可能，希望我＂清醒＂一點。但不過一年，其中幾個小願望已經實現，大夢想也完成初步基礎。這期間我所作的只是靜靜讀書，有機會再把學到的知識依照不同情境傳播給需要的人，不強求也不在乎成敗，只是對自己的能力不設限，每件跟終極目標有關的事都努力去作，不管那件事成功後，對我個人有沒有好處。

很多人在社會馴化下認為要完成某些事只有一個可能，衡量得失成敗也只有一套標準，但世界很大、歷史很久遠，很多人早已用創意解決一般人心中難以挑戰的不可能。而且夢想不一定要很大很大，也不一定非自己完成不可，有時候別人比你更適合更擅長讓給人家作也沒什麼不好，反正成年後還能繼續作夢的人，通常不會只有一個夢！

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我跟男主人前陣子迷上公視影集Lie to me，第一季劇情還會說明那些不同人但表情一樣的照片是什麼意思，到第二季只有帶過畫面沒有說明，我和男主人常常邊看邊問對方「那表情代表什麼意思？」，結果兩個人都不知道...

我從小就不擅察言觀色，常常惹惱別人卻不自知，原本人家只是小小不爽，但我太白目，最後往往變成大風波。幾次下來有點杯弓蛇影，只要對方表情有些不對就開始緊張，搞不清楚狀況就為一些自己也不知道哪裡錯的事情道歉，人際關係把我弄得很疲累，最後只要個性拐彎抹角不夠直率、心思太複雜、說no可能代表yes（假仙）、嘴巴說好心裡直搖頭的人，一律敬而遠之，陌生的社交場合也能閃則閃，因為我根本分不出人家是真心、應酬，還是兩種都有？！

周遭親友都不解我為何只要跟人相處，壓力就這麼大。剛看到一篇心理學研究，恍然大悟。
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上禮拜六，我和男主人參加Fun鬆一日禪，學習讓身體放鬆伸展的八式動禪。

沒想到回來大腿內側肌肉痠痛兩三天，下樓梯跟機器人一樣僵硬，男主人笑說：「人家是去放鬆的，你太在意姿勢對不對，沒放鬆反而更用力。」的確，在指導學長示範時，我目不轉睛觀察她的脖子轉得多到位、腰彎多低、手腳如何伸到最長、拉到最開，然後在練習時，反覆提醒自己小心翼翼不要出錯，這樣使力勉強焉能不痠痛？！

我太習慣一出現指令（不管誰給的）就要求自己做到好的行為模式，讓生活過得很緊繃。
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不知道有沒有在賣上面這款T-shirt？最近火氣很大，很想射飛鏢！圖片來源：這裡

小饅頭在兒童樂園看到很想玩的遊樂器材，站在旁邊一直看一直看，但身高不夠不能玩，結果大人跟他解釋原因後，他不哭也不鬧改玩別的。一個兩歲五個月話還講不清楚的小孩都這麼講道理，為什麼有些大人不管別人怎麼解釋就是聽不進去，還用哭鬧讓人為難？

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上禮拜跟大學室友乳乳見面，聊起學術疆界。

她擔心我處理的主題駁雜，無法面面具備足夠深的背景知識，也無法有足夠判斷力篩選內容，若是一不小心，可能將錯誤資訊傳播給無法分辨的大眾，引起對立、衝突或誤解。乳乳的顧慮我能理解，回來思考了一個禮拜。我閱讀習慣旁採兼收不專精，且看了有趣就忍不住分享，這對崇尚嚴謹深入的學界來說，幾乎是無法忍受的壞習慣，但對被廣告弄得暈頭轉向的社會大眾，也許是相對精緻的資訊。

這幾天想法一直在左右之間擺盪，一邊是坊間以訛傳訛的不實資訊，一邊是明哲保身嚴以律己的處世態度。我知道就算選取最知名的醫學期刊，用最嚴格的研究法標準審視發表論文，還是會有研究結果被推翻的可能性。舉例來說，某學者觀察A變項與Y疾病有關連性，統計結果也證明它們之間顯著相關，過幾年研究方法更新，進一步發現是A變項影響B變項，B變項再影響Y疾病，B變項才是那個最重要的影響因子，但根據《Diffusion of Innovation》理論，要把人們烙印在腦海的A變項換成B變項，可能相當費功夫，其中有些人甚至一輩子只記得舊的，沒機會更新。
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前幾天，幾個知名部落客紛紛論起愛與控制欲，看完反省了兩天。

兩個人要生活的和諧，一定得放棄部分個人自由；一家人要相處融洽，也一定要減少干涉。我自己很討厭被人家管，被人家念，卻也很愛念。管別人的人理由通常正當，輕輕一句「我是為你好！」卻重重壓在對方心頭，好像不聽就不知好歹似的。

我排行老大，下面有兩個妹妹，從小陳老爹就說：「如果哪一天爸媽不在，這兩個妹妹就是你的責任」，即使她們現在雙雙都是超過25歲的大女孩，陳老爹還是擔心，希望我永遠照顧她們。在這樣的觀念底下長大，即使理智告訴我「每個人都有權決定自己想要的人生」，但身為姊姊的責任感還是讓我控制不住的碎碎念。
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我想當知識的橋樑。

資訊不平等在幾年前曾是經濟學界熱門的研究題材，經濟學家用好幾個模式，計算出消費者因為資訊不對等所要付出的成本。有人花錢買經驗，灑大錢以確保產品品質，有的人花時間尋求資訊買的東西既經濟又實惠，但不是每個人都有錢、有時間作出最利於自己的選擇。
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剛邁入學齡沒多久，陳老爹就頻頻在女兒耳邊催眠「長大後爸爸送你出國唸書」，生三個果然機會大一些，一個不聽，一個不想，至少還有一個人已經在國外。以前不懂陳老爹為何這麼堅持不放棄，畢竟二十年前『全球化』不是人人嚷嚷上口的詞彙，這次搬家才體會到「地方決定經驗」。

花蓮是個相對單純的居住地，步調緩慢生活簡單，永遠有充裕時間思考，所以當初從台北結束學業回花蓮時，深鎖的眉頭開了，緊繃的肩頸鬆了，身體的小病小痛減少了，雖然心裡總是微微感到空，也好一陣子迴避師長對無所事事家庭主婦的關愛，但規律深入且廣泛的閱讀，不只讓生活有了重心，也開闊不少視野。

對於離開的決定，內心非常衝突。認識男主人這麼久，他向來隨遇而安，有也好沒也好過著不太費力的生活，這是第一次他明確告訴我想要什麼，也罕見的自動自發爭取機會。
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小時候，我爸很愛說「不要每次撞得鼻青臉腫才來後悔，聰明人是從別人的錯誤學經驗，人生沒有這麼多機會讓你一一去試。」我總是不服，覺得他剝奪我人生很多的可能。

所以，我鼻子總是青的，臉一直是腫的。

以前，為了無知的叛逆拒絕父母的提醒／幫助／建議；現在，為了不要讓他們操心煩憂而靠自己。靠自己很辛苦，沒有意志力絕對撐不下去，但在經過好幾次你以為自己快死了最後卻活下來的奇蹟後，漸漸產生一種信念「只要我身上還有一滴血，就一定能打敗大魔王（挫折）。」
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左圖是神經解剖學家Jill Bolte Taylor女士穿著她最喜愛的紅衣，37歲那年，Jill因先天的靜脈畸形血管破裂，導致左腦出血性中風。圖片來源：印第安那大學網頁

昨天，我在家看Jill的故事《奇蹟》。前幾章邊看邊跟男主人說「這本書你一定要看，你看了就能體會中風病人的感受，不然他們的痛苦都不被瞭解，很孤獨」。後來越看越慢，一句一句細嚼慢嚥，還在筆記本寫下密密麻麻的感想。

這本書解答我多年疑惑。
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「時間能讓人際關係的真誠與否，經過淘洗而愈見其堅貞。」蔡詩萍如是說（註）。

早些年我是性善論的擁護者，相信人天生具備純良本性，只因環境爾虞我詐而不得不防衛，若有人待之全然的善意與信任，這些武裝必然瓦解。

這幾年，這樣的認知遭受前所未有的考驗。

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有些人天生適合當鎂光燈焦點，我不是。

我很少照相，不太照鏡子，佯裝不知臉上的曬斑或細紋，這樣就不用花力氣維持青春。外表的平凡讓我很早就放棄經營，把時間花在累積頭皮底下的知識。

我五音不全還會破音，很少聽流行音樂，這樣跟朋友去KTV就不用拿麥克風。
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認識這麼久，男主人一直弄不懂我對食物的邏輯。他很難理解一個因為懶惰寧願挨餓的人，對食物卻有一種難以言喻的迷戀。

對男主人來說，吃飯就是填飽肚子這麼簡單；而我，晚餐可能是一天當中的第一餐，對食物的渴望已達顛峰，吃什麼都美味，飢餓的味蕾更能感受平凡食材裡的深味。

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當你進入這個部落格，某種程度也算進入我的大腦記憶資料庫。

這裡大部分文章之所以出現都有原因，有的是為了解答某個疑惑，有的是為了向某人致意，有的是為了讓失敗不要重蹈覆轍，但它們的最大功能皆是為了幫助記憶。

當把閱讀過的知識反芻消化、摘要記錄，放入某個分類，大腦就不需記住細節，記憶體（類似電腦的ram）運作起來當然更有效率，可以塞進更多其他資訊。

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